20 цитат нейролингвиста Татьяны Черниговской о загадках человeческого мозга

Телесный центр:

1. Они держатся за руки, когда гуляют
2. Они обнимают друг друга при встрече после работы или небольшого расставания
3. Их тянет друг другу и это выражается в постоянных прикосновениях
4. Они спят вместе, касаясь телом своего партнера
5. Они чувствуют физическое влечение и связь на уровне тела
6. Они «хотят друг друга»

Эмоциональный центр:

1. Они чувствуют друг друга мгновенно
2. Они занимаются делами вместе, легко распределяя функции
3. Они доверяют решениям партнера и поддерживают без сомнений
4. Они прощают и принимают «негативные настроения», т.к. по главному вопросу они чувствуют нежность и желание быть вместе
5. Они умеют помогать справляться с временными трудностями и радоваться достижениям.
6. Они команда – любое дело от уборки квартиры до совместного бизнеса ладится
7. Они могут проводить вместе 24 часа в сутки
8. Они хорошо знают особенности друг друга, талантами восхищаются, а в зонах развития оказывают поддержку

Рациональный центр:

1. У них есть общие цели и интересы, которые они регулярно обсуждают.
2. Они интересуются и искренне рассказывают друг другу то, что происходило с ними в отсутствие другого.
3. Они понимают свои различия и соглашаются со своим несовершенством и несовершенством партнера. Они вместе смеются над своими особенностями и подтрунивают с любовью.
4. Они знают, верят и делают каждый день осознанно что-то, что развивает их отношения (делают комплименты, подарки, приятные вещи), не потому, что «так надо», а потому, что им хочется делать приятное партнеру, и они понимают, что так они могут получить больше, отдавая.
5. Они живут не вопреки внешним обстоятельствам, а благодаря своим способностям и качествам характера партнера.
6. Они приняли решение жить вместе и делать вместе (ложиться спать, принимать пищу, отдыхать и веселиться)
7. Они сконцентрированы на совпадениях, а не на различиях, осознанно выставляя фокусы внимания на те действия, которые способствуют их отношениям.
8. Они регулярно признаются в любви и нужности партнера как бы это банально не звучало. И избегают обесценивания заслуг, просто сообщая о своих ощущениях.
9. Они внимательны к друг другу, и всегда говорят «будь здоров», «спасибо» и «пожалуйста». Эти волшебные слова удовлетворят все человеческие потребности и их использование гарантирует соблюдение личных границ, принятие и безопасность.
10. Они помнят, что каждый обладает свободой делать то, что хочет, но при этом в интересах каждого учитывать потребности друг друга.

Чемпиона мира по шахматам Гарри Каспарова как-то спросили: “На сколько ходов вперед вы думаете?” Многие думали, что он приведет какую-то огромную цифру, и мы поймем, что делает его великим. Ответ показал людям, почему они играют в шахматы хуже Каспарова: “Главное в шахматах это не то, на сколько ходов вперед ты думаешь, а как ты анализируешь текущую ситуацию”.

Суть метода в том, что, не зная объективно своей ситуации, мы начинаем просчитывать ходы, которые оказывается ошибочными в принципе. И поскольку просчитать всего невозможно, очередь до правильных ходов так никогда и не доходит. В результате, мы выбираем лучший вариант из худших. Лучший из тех, которые мы рассматривали.

Применяя ту же самую стратегию к жизни, давайте подумаем, как часто мы вместо того, чтобы объективно оценить происходящее, пытаемся просчитать ходы вперед, и как часто позднее эти ходы оказываются не вперед, а в сторону.

Увидеть ясно настоящую ситуацию, значит сделать так, чтобы ходы открыли себя сами. Тот, кто говорит, что не знает, что ему делать дальше, всего-навсего не знает, что происходит с ним сейчас.

Псиxocoмaтикa или чyвcтвa, кoтopые влияют на нaше здopoвье

Как и какие цвета влияют психологически. Что они символизируют, какими свойствами обладают, как используются, как не используются и так далее

Πамятка СССР для oпpeделения национальности

Михаил Литвак, Дейл Карнеги, Зигмунд Фрейд, Карл Густав Юнг и другие великие психологи дают советы.

Может вам это пригодится, поможет, мотивирует к действиям, изменениям в жизни.

Советы великих психологов

10 заповедей железной дисциплины 

Вот 10 «дисциплинарных» заповедей, о которых стоит помнить на пути к успеху: 

1. Приготовьтесь к долгому пути. Поддерживайте себя в хорошей психологической, физической и финансовой форме. Вносите вклад в свою мечту, думая о долгосрочных последствиях своих действий. Не делайте того, что не пройдет проверку временем. 

2. Вы можете падать по пути, но всегда поднимайтесь. Не отчаивайтесь из-за неудач. Вы можете пострадать, такое случается. Но чем чаще вы падаете, тем быстрее нужно подниматься. Каким бы ни был ущерб, вы выживете. Даже в самых неблагоприятных, немыслимых обстоятельствах. 

3. Важно не то, каким будет следующий шаг; важно идти вперед. Если вы действуете правильно, просто делайте следующий шаг. Перестать делать что-то правильное раньше, чем ваши действия дадут результат, — все равно что допустить ошибку. 

4. Все, кто участвует в гонке, устали так же, как и вы. Если вы все еще

Что говорит о человеке его почерк

1. Правило взаимности:
Прежде чем судить ошибки других, обратите внимание на себя. У того, кто бросается грязью, не могут быть чистые руки.

2. Правило обучения:
Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

3. Правило верхней дороги:
Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

4. Правило бумеранга:
Когда мы помогаем другим, мы помогаем самим себе.

5. Правило молотка:
Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

6. Правило обмена:

Интересная информация, кто - то может согласиться, кто - то нет, но задумаются многие!

Кухня

 

Горы немытой посуды, грязный гарнитур укажут на расшатанные нервы и эмоционально нестабильное состояние. Возможно, жилец квартиры с загроможденной кухней страдает от тревожных мыслей или депрессии. В последнем случае человеку приходится постоянно пересиливать себя, чтобы совершить простейшие действия вроде похода в душ или мытья посуды.

 

Другой вариант — грязнуля отличается самовлюбленностью и легкомыслием: между «надо» и «хочу» он выбирает второе (поэтому и оставляет мытье посуды до лучших времен). Зачастую такие люди живут сегодняшним днем

 

 

Полки в столе

 

Хаос и мусор на полках стола при внешней аккуратности квартиры с головой выдают перфекциониста. Заметили такое за своим другом? Скорее всего, он стремится нравиться всем и сделать все идеально. Может быть, у этого человека нереалистичные ожидания, которые заставляют его злиться, когда они не оправдываются

Cоветы от психолог Михаила Лабковского, чтобы вырастить из ребенка по-настоящему счастливого человека:

— У ребенка обязательно должно быть личное свободное время, когда он НИЧЕГО не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и все, что к ним прилагается. 
— Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем? 
— Российские родители ориентированы на оценки. Это еще с советских времен. Например

Твоя самооценка

1. Прекратите сравнивать себя с другими людьми. Всегда будут люди, у которых чего-то больше, чем у вас, и есть люди, у которых этого меньше, чем у вас. Если вы будете заниматься сравнениями, то всегда будете иметь перед собой слишком много оппонентов или противников, которых вы не можете превзойти.

2. Прекратите ругать и порицать себя. Вы не сможете развить высокий уровень самооценки, если повторяете негативные высказывания в отношении себя и своих способностей. Говорите ли вы о своем внешнем виде, своей карьере, отношениях, финансовом положении или любых других аспектах вашей жизни, избегайте самоуничижительных комментариев.

3. Принимайте все комплименты и поздравления ответным “спасибо”. Когда вы отвечаете на комплимент чем-то вроде

10 катастрофических ошибок во взаимоотношениях с противоположным полом.

1. Ориентация на общепринятые мнения, гендерные установки или родительские предписания. Стереотипы вообще сильно мешают и ограничивают нашу жизнь. В итоге, мы не готовы принимать конкретного человека – таким, какой он есть, мириться с его «недостатками» или «слабостями», даже если он нам нравится и подходит.

2. Иллюзии / нереальные ожидания. В любые отношения – и в первую очередь любовные – мы чемоданами несем свои (часто неосознаваемые) надежды и фантазии. Мы рисуем себе картинки прекрасного будущего. За ожиданиями – опять же – пропадает реальный человек. Мы лелеем собственные мечты, а того, кто на самом деле перед нами и на что он способен – не видим.

3. Завышенные, неоправданные требования. И когда мы показавшегося на горизонте принца в свою жизнь уже встроили, будущим детям имена придумали, все-все расписали, возникает вот это – «а что это ты не делаешь того, чего я жду?» «Ты мужик – ты должен». «Ты женщина – ты должна».

4. Желание переделать другого. У многих из нас любовь ассоциируются с

20 советов от парочек, которые никогда не расстаются

Пожалуй, любая пара мечтает быть идеальной. И, как оказалось, это не так уж и сложно. Эми Оделл и Лори Фрадкин — авторы многих статей на тему отношений — собрали 20 главных советов от счастливых пар для тех, кто еще только хочет таковыми стать.

«Как прошел твой день?» — очень важный вопрос.
Всегда спрашивайте вашего партнера об этом. Такие, казалось бы, мелочи показывают, что вам действительно важно то, что происходит в жизни вашей второй половинки.

Ссоры — это просто ссоры.
Не позволяйте им разрушать ваши отношения. Вы можете быть безумно влюблены в человека и все равно иногда на него злиться. У всех так — ничего страшного. Но перепалки не должны означать конец. Неразлучные пары ставят отношения выше всех конфликтов.

Отношения подразумевают обязательства.
Вам необязательно должно нравиться все, что вы делаете вместе. Но, даже в случае если вам неинтересно, вы знаете, что делаете вашу вторую половинку счастливее. И это того стоит.

Говорите честно о том, что вам неинтересно.
Разумеется

9 "убийц" нашего умственного развития

1.Заявления "Это скучно". Эта фраза убивает любопытство, а оно - один из самых главных стимулов Вашего познавательного интереса. То, что сегодня нам кажется ненужным, завтра может стать дорогой к новым возможностям.

2. Однообразие потребляемой информации.
Т.е. чтение одних и тех же блогов, форумов, авторов, просмотр одних и тех же передач, общение с одними и теми же людьми и т.д. Расширяйте свой круг интересов, не стоит застаиваться.

3. Поиск легких путей.
Мы не любим себя утруждать - и зря. Сложные ситуации требуют от человека максимального фокусирования умственных способностей, а значит, развивают возможности мозга.

4. Отсутствие стремлений.
Если Вы убеждаете себя, что добились оптимальных результатов, Ваше развитие автоматически останавливается. Избегайте мыслей о том

Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы. 

Абрахам Маслоу.

Пять традиционных заблуждений о любви

1. Любить – значит жертвовать

Традиционно кажется, что факт возможности пожертвования себя или чего-то ценного является доказательством любви. Жертвуя собой ради любимого (партнера или ребенка) мы на самом деле:
— показываем ему собственную неценность, учим его не ценить наши интересы, чувства, потребности;
— требуем или ожидаем такой же жертвы с его стороны в недалеком последствии;

— вместо того чтобы договариваться и уважать запросы друг друга, мы учимся мучиться, воспринимая жизнь и наши отношения как страдания (которые должны когда-нибудь закончится, и желательно побыстрее, или за которые должно когда-нибудь воздаться);

— утешаем собственную гордыню, возвышаясь в своем страдании и способности лишиться. Особенно если гордиться больше нечем, то нам захочется использовать именно этот способ избавления от собственной неуверенности;

— наивно думаем, что

Любить – значит жертвовать

Традиционно кажется, что факт возможности пожертвования себя или чего-то ценного является доказательством любви. Жертвуя собой ради любимого (партнера или ребенка) мы на самом деле:
— показываем ему собственную неценность, учим его не ценить наши интересы, чувства, потребности;
— требуем или ожидаем такой же жертвы с его стороны в недалеком последствии;

— вместо того чтобы договариваться и уважать запросы друг друга, мы учимся мучиться, воспринимая жизнь и наши отношения как страдания (которые должны когда-нибудь закончится, и желательно побыстрее, или за которые должно когда-нибудь воздаться);

— утешаем собственную гордыню, возвышаясь в своем страдании и способности лишиться. Особенно если гордиться больше нечем, то нам захочется использовать именно этот способ избавления от собственной неуверенности;

— наивно думаем, что наш партнер или ребенок будет нам за это благодарен, хотя если жертва приносится регулярно, то вместо благодарности он будет виноват и зол, поскольку тяжело быть обязанным, ребенок вам все это вернет в своем подростковом возрасте, мужчина – намного раньше;

— мы забываем признавать, что нам это выгодно, что мы преследуем какую-то свою выгоду, отказываясь ради другого от того, что, возможно, нам сложно (снова выйти на работу, развестись, начать что-то заново, снова обрести утраченную ценность);

Любовь – не любовь, если она требует жертв. Жертва – уничтожение важного, другого или части другого. Любовь же преумножает, разрешает, расширяет. Это объединение, открытие. Если вам хочется жертвовать или от вас требуют жертв, то возможно, любовь еще не пришла, и вам еще стоит ей поучиться.

2. Любить – значит всегда вместе

Многим кажется, если мы расстаемся, или просто хотим хотя бы иногда проводить время порознь, то это означает, что мы меньше любим. Так ревнивые мужья везде за собой таскают своих жен, жены вынужденно разделяют совершенно им не интересные занятия мужей, а матери испытывают колоссальную вину, с облегчением отдавая бабушке ребенка на пару часов. Только грудные младенцы нуждаются в постоянном, как можно более близком присутствии матери, дети постарше (лет с двух) и мужчины вполне способны справиться с временным отсутствием любимого объекта. Конечно, совместность и близость для любящих людей очень важна, но она может и наверное должна перемежаться разлукой и относительно спокойно выносимым одиночеством, которое будет наполнено какими-то делами и занятиями.

«Всегда вместе» хотят те, кто:
— пребывает в подростковых романтических иллюзиях о собственном масштабе – о своей способности заменить другому целый мир (так матери не хотя отпускать своих детей, жены мужей, не понимая, что удерживая их возле себя, создают им душную, лишенную возможностей развития среду);

— не очень доверяет друг другу и миру (в частности, бабушкам, няням, которые будут как-то «не так» воспитывать вашего ребенка, если это мужчина, то он, конечно же, будет заниматься не тем или не с теми, и тоже, разумеется, нуждается в вашем контроле и присмотре);

— хочет создать очень закрытую систему (семью или пару), потому что не очень готов общаться с внешним, большим миром;

— не верит в то, что способен пережить разлуку, поверить в новую встречу, не уверен в себе и другом, вообще не уверен в себе;

— кто пережил травматический опыт покидания, чьего-то внезапного ухода, неоплаканной потери, непрожитого горя, необъясненного отвержения; (чтобы этого избежать, объясняйте любимым и детям, куда вы уходите и когда вернетесь, а также за что вы их отвергаете и насовсем ли ваше отвержение).

Расставаться нужно для возможности встречи, отсутствие расставаний лишает способности увидеть другого другим, так мы перестаем замечать как растут и меняются наши дети, и мы не можем напитаться в другой среде и дать эту возможность другому, чтобы обогатить нашу совместность.

3. Любить – значит понимать без слов

Сначала слова кажутся лишними, когда наш малыш совсем мал, хочется говорить только междометиями «ми-мимишными, сюсюсшными», ведь слова не нужны, когда мы слиты, когда мы еще одно целое, у нас нет возможности различаться. Слов нет у новорожденного, и лишь по особенности его плача мы должны догадаться, чего же он хочет. Но когда дети растут, нам уже хочется, чтобы они заговорили, ведь мы начнем подозревать отклонения в речевом развитии, если же он все же не заговорят. И от наших любимых мы тоже начинаем ждать слов. Не зря же иногда готовы каждый день вытряхивать из него сакраментальное «а ты меня любишь?».

Когда и кому хочется понимать без слов:
— когда мы не хотим допускать различия. Потому что мы хотим по прежнему быть одним целым и продолжать эту магию – догадываться, обладать чутьем, ведь это будет означать: «мы так похожи», «мы созданы друг для друга». Различия нас пугают, ведь они предвещают возможность взаимного не понимания. А не понимание так страшно для тех, кто не умеет прояснять. Различия – это риск потери отношений, а когда мы слиты, и различия не замечаем, кажется так безопасно и славно;

— когда мы не утруждаем себя тем, чтобы понять, что же именно с нами происходит, чего хотим, что чувствуем, в чем нуждаемся, ждем или озабочены проявлением «немой» заботы, и от нее же страдаем, когда мама нам кладет на тарелку лишнего и невкусного, а отказаться нельзя – обидится, когда виноватим детей: «ты что, не видишь, как я устала?», когда ждем от любимого слов: «как ты прекрасна сегодня» и не дожидаемся, и так же понятно, зачем говорить...

— когда мы не умеем контактировать, говорить о том, что важно, о том, что происходит с нами, когда мы не умеем просить, или говорить другому «нет». Вот чтобы не контактировать и не «напрягать» другого просьбой или отказом, нам лучше вообще лишить другого и себя права речи, наделить его и себя обязанностью понимать без слов;

— когда мы ждем исключительности, что тот, другой, будет подключен только к нам, и весь мир подождет. Когда мы говорим ему: «кроме меня в твоей жизни не должно быть ничего важного. Только я!» И только твое подтверждаемое умение понимать меня без слов будет раз за разом доказывать: «я для тебя ценна, и нет ничего ценнее меня».

Но разве ж это про любовь, когда другой настолько супер-важен, насколько не замечен? Наши слова и вопросы говорят о нашем уважении, подразумевают, что у другого могут быть отличающиеся от нас чувства, мнения, ощущения, состояния, интересы и нужды. Наша способность сказать, попросить, отказать, дать знать – это наше уважение к другому. Знак того, что мы готовы утруждать себя ради уважения к инаковости другого.

4. Любить – значит навсегда и неизменно

Когда любовь приходит, нам хочется удержать ее, ухватить, оставить себе, заставить звучать на той высокой ноте, на которой она появилась. С другой стороны, мы хотим, чтобы наша любовь росла и развивалась: от встреч переходить к свиданиям, от свиданий к совместному житию, потом к свадьбе... Когда дети рождаются, нам тоже хочется задержать этот миг удовольствия от их привязанности, малости, трогательности. Но при этом нам хочется, чтобы они росли... научились переворачиваться, сидеть ползать, ходить, говорить...

Безуспешно и безутешно пытаются удержать любовь те, кто:
— думает, что любить младенца и подростка – это одно и то же... Они и в его сорок будут относится к нему так, будто ему до сих пор четыре. Они хотят удержать тот возраст, им легче не замечать роста собственных детей, чтобы не сталкиваться с тем, что каждый прожитый день отнимает у них возможность наслаждаться его детством, и что оно неизбежно заканчивается, как бы мы не пытались его удержать;

— те, кто не умеет проживать и принимать потери, потому что любовь – это каждый день отпускать его по чуть-чуть, это переживать потерю того, что мамой именно этого грудного малыша вы уже не будете, а потом этого дошколенка, и этого школьника, и так – потеря за потерей...

— те, кто не умеет выдерживать непредсказуемость жизни, ее неопределенность, принимать трансформации, изменения, происходящие почти каждый день в наших отношениях, с тем, кого любишь;

— те, кто не верит в то, что новое будет интересным, хорошим, неизведанным, и что в этих изменившихся отношениях будет место чему-то, что просто не могло быть раньше, пока не закончилось это старое;

— те, кому просто запрещено или сложно чувствовать: грусть, когда что-то уходит, и радоваться тому, что нарождается.

Любить – это отпускать, веря в то, что куда бы этот другой не ушел, он может вернуться, он знает, что здесь его любят, помнят и ждут. Любовь – это риск ценить то, что неизменно потеряешь. Это радость от того, что ему, другому, где-то еще также хорошо, как здесь, рядом с вами. И вера в то, что он получает рядом с вами нечто незаменимое, невосполнимое и уникальное просто потому что вы - это вы. Любовь – это необходимость справляться с угрозой, что всегда есть что-то большее, что может разлучить вас, но это не повод запирать другого в тюрьму, чтобы справиться со своей тревогой.

5. Любить – значит любить только тебя, тебя одного

Единственность – вот чего мы ждем от любви. Только она, как нам кажется, докажет. Докажет что-то важное, то, что мы убедительно потом назовем «любовью». От мужчины мы будем этого ждать, и все иное объявлять предательством. Как будто это возможно для всех – любить одного человека за целую жизнь. И только если это случится, то как будто получены доказательства. Существует ли она в природе - единственность? Ведь дети ее лишаются с рождением братьев или сестер. И, конечно, это для них потеря. Непросто им справиться с тем, что любовь теперь будет как им кажется "делиться".

Не могут пережить любовь еще к кому-то те, кто:
— привык сравнивать. Сравнение убеждает, что любят за что-то, и этого чего-то может у другого оказаться больше. Те, кто не верит в свою уникальность, не верит в чью-то способность любить просто за то, что он есть. (Родители, на мой взгляд, не любят своих детей одинаково, они любят их уникально, и мужчины не любят своих женщин – прошлых или настоящих больше или меньше, они их либо любят, либо нет);

— кто верит в существование справедливости, и не верит в субъективность. Конечно, нам всем хочется верить в договоренности и брачные клятвы. Но только неживое может остаться неизменным и быть правильным, идеальным,соответствовать чьим-то представлениям, договоренностям и штампам в паспорте, а все живое – изменяется, трансформируется, и направленность этих изменений не предугадать.

— кто выбирает жить в отрицании: «других женщин или мужчин на планете просто не существует, ни в прошедшем, ни в настоящем времени». Другой тоже должен закрыть свои глаза. А также они хотели бы закрыть глаза и на то, что у наших детей тоже будут другие любимые – мужья, жены, дети.... и нам придется потерять единственность их любви тоже.

— кто считает вправе претендовать на то, что сердце любимого будет занято только вами, кто путает любовь и оккупацию.

Любить - это доверять другому, оставляя ему право любить вас так, как он может, таким образом, которым способен, это уважать его желание помещать в свое сердце и любить все то, что ему дорого, и чувствовать себя от этого полным, многогранным, живым.

Автор: Ирина Млодик

У меня приемы недешевые, поэтому, как правило, их посещают люди довольно состоятельные. И мужчины тоже. Когда речь с этими мужчинами заходит про отношения, то я очень часто слышу: «Михаил, где все нормальные женщины? Меня окружают одни курицы, у которых в мозгах только шубы и яхты. Вот о чем мне с ними разговаривать? Где я себе нормального человека найду?!»

Это история о том, как принц и принцесса все искали друг друга, искали, но никак не могли встретиться. Почему? Потому, что на пути к большой и светлой, идеальной и до гробовой доски любви стоят две преграды: одна называется иллюзии, а другая называется ложь.

Не буду врать: в мире существуют парни, которым женский успех — что серпом по яйцам. Не могут они стерпеть рядом с собой даму, которая будет в чем-то лучше их. Кстати, бывают и женщины такие. И это касается далеко не только любовных отношений: есть определенная категория людей, которая привыкла конкурировать со всем миром. Такие,например, прекращают дружить с внезапно разбогатевшими приятелями. Или сводят на нет общение с подругой, которая вышла замуж и счастлива. Или с той, которую повысили на работе. Ну вы, наверное, знаете таких людей. К сожалению, многие (но не все!) мужчины — сами ребята с тараканами, и если женщина зарабатывает на 3 копейки больше,то у них начинают комплексы в одном месте играть. Я тогда спросил ту девушку: «Скажите,это ваш контингент? Менее успешные парни, которые на вашем фоне комплексуют? На эту аудиторию работаем?..» По залу пробежал такой нервный смешок, что я понял: это был немой вопрос от доброй половины студии. Пришли девушки, которые постоянно что-то придумывают, играют в какие-то игры, пытаются взять борщом и кружевными трусами,наивным взглядом и 11-сантиметровой шпилькой, но классическая схема не работает, дает сбой.

И вот этим девушкам хочется ответить, что

8 психологических трюков в ресторанных меню

Чтобы не стать жертвой манипуляций во время обеда или ужина в кафе и полагаться только на свой вкус, нужно понимать, к каким хитростям прибегают составители меню. Так что же они делают?

1. Ограничивают варианты выбора

При составлении эффективного меню учитывается теория, называемая «парадоксом выбора». Ее суть в том, что чем больше вариантов выбора, тем больше мы беспокоимся, принимая решение. Идеальное количество вариантов — 7 для каждой категории, то есть 7 вариантов закусок, 7 вариантов основных блюд и так далее.

«Если мы включим больше вариантов, гости начнут путаться и тогда, скорее всего, закажут стандартное блюдо, которое уже пробовали раньше», — говорит составитель меню Грегг Рапп. Нет ничего плохого в том, чтобы отдавать предпочтение знакомым и проверенным вариантам, но хорошо составленное меню может побудить посетителей попробовать что-то новое, подороже.

Главная цель любого заведения — сделать так, чтобы посетитель захотел вернуться

Некоторые рестораны стали забывать об этом правиле. Например, «Макдоналдс» изначально предлагал всего несколько блюд, теперь же их количество достигает 140. Однако, например, в первом квартале 2015 года прибыль компании упала на 11%.

«Усложняя меню, мы лишь мучим гостей, — говорит ресторанный консультант Аарон Аллен, — в результате они уходят из ресторана неудовлетворенными. Отчасти это связано с тем, что они начинают сомневаться — может, стоило заказать что-то другое?»

А если обед или ужин им не очень понравился, вряд ли они придут сюда еще раз. Учитывая, что постоянные клиенты приносят ресторанам в среднем 70% их доходов, главная цель любого заведения — сделать так, чтобы посетитель захотел вернуться.

2. Добавляют фотографии

1. Узнайте, чего вы хотите достичь. Запишите определение вашей цели. Работайте над этим предложением, пока цель не станет ясной и чёткой.

2. Прочитайте эту фразу несколько раз, прежде чем идти спать и сразу после того, как вы проснулись.

3. Визуализируйте вашу цель несколько минут, несколько раз в день. Представляйте цель так, будто она уже достигнута.

4. Ожидайте её исполнения, держите сердце открытым. Это поможет вам стать более внимательным к приходящим идеям и возможностям, которые могут помочь в достижении целей.

5. Упражняйте силу воли и самодисциплину для сосредоточения внимания на цели, а так же, придерживайтесь решимости добиться успеха. Не думайте ни о чём, что может отвлечь вас или отвести от вашей цели.

6. Действуйте, даже если существуют препятствия на пути, и вы не видите просвета. Упорные люди достигают успеха.

7. Молчание – это сила. Не говорите слишком много о том, чего хотите достичь. Сделайте упор на действия, а не на разговоры. Частое обсуждение ваших целей и желаний с другими людьми рассеивают вашу внутреннюю силу. Сконцентрируйтесь и направьте свою энергию на достижение ваших целей.

1. Игнорируйте то, что неважно для вас.
Научиться игнорировать что-то – фантастическая вещь. Она приносит гораздо больше пользы, чем мы могли бы подумать. Распределение внимания на много предметов сразу только ослабевает нас. Игнорирование того, что неважно, освобождает энергию и помогает нам оставаться сконцентрированными и продуктивно работать.

2. Попытайтесь понять, что вам надоедает.
И избегайте этого. Вещи и действия имеют свойство надоедать. Но, так же, как и любое другое наше состояние, его можно понять и определить пути избавления от него. Как только мы понимаем это, мы можем легко это сделать. Это занимает время, но действительно того стоит.

3. Смейтесь чаще.
Смотрите комедии, читайте комиксы. Выбросьте эту ужасную серьезность прочь. Смех — механизм предотвращения и облегчения стресса.

4. Ведите журнал своих прорывов.

7 признаков эмоциональной зрелости по Фрейду 

Зигмунд Фрейд говорил: «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, — это вы сейчас». 

1. Способность воспринимать конструктивную критику 

Это весьма важное качество для справедливой оценки собственных достоинств и недостатков. Следует быть готовым слышать правду, а не отрицать ее. Убегая от проблем или притворяясь, что их нет, вы не избавитесь от существующих трудностей. Когда людям сложно воспринимать реальность, они ищут спасение в иллюзиях, которые ведут, в конечном счете, лишь к разочарованиям. 

2. Умение приспосабливаться к переменам 

Перемены не всегда даются легко. Они способны перевернуть весь мир с ног на голову и стать причиной для возникновения стресса. Ведь меняться могут как ваши планы на день, так и работа, социальный статус, место жительства и многое другое. Нужно уметь приспосабливаться к изменениям, а не раздражаться, позволяя им выбить себя из колеи. 

3. Невосприимчивость к стрессам

1. Закон пустоты. Если вам нужны новые ботинки, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами.

2. Закон циркуляции. Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.

3. Закон воображения. Сначала вы должны

Семь ошибок воспитания, которые мешают детям стать лидерами

Безграничная любовь к собственному ребенку не является гарантией от ошибок при его воспитании. Излишняя ласка и непрошеная помощь часто мешают развитию независимой личности.

Эксперт по лидерству, автор 25 книг, основатель и президент организации Growing Leaders («Растущие лидеры») Тим Элмор из США выделил семь поведенческих моментов взрослых, которые могут навредить развитию лидерских качеств у детей. А также уменьшают их шансы добиться успеха в бизнесе и в личной жизни.

1. Мы лишаем детей возможности ощутить риск
Мы живем в современном мире, полном опасностей на каждом шагу. Лозунг «Безопасность превыше всего» усиливает наш страх потерять детей, поэтому мы окружаем их всеобщей заботой. Европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями. Ребенку следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам следует поссориться и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения. 

Исключая риск из жизни детей, взрослые порождают у них высокомерие, заносчивость и низкую самооценку в будущем.

2. Мы слишком быстро приходим на выручку

1. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.
2. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.
3. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.
4. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.
5. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и

Кто из нас не видел шокирующего видео в интернете, когда пассажиры в ожидании поезда преспокойно наблюдают, как человек падает на рельсы и его переезжает вагон. Отчего так происходит, и как мы сами, вероятно, поведем себя в этой ситуации? Это мы и попытались выяснить.

Для начала определимся с терминологией. Аль­труизмом мы будем называть такое поведение, которое способствует приспособленности и выживанию одного человека, но при этом приводит к трате ресурсов (денег, времени, еды), принадлежащих помощнику. По сути, мы говорим о действиях, наносящих ущерб тому, кто помогает. Но нужно помнить, что есть и реципрокный альтруизм. В основе этого типа помощи другим лежит принцип «ты мне, я тебе». Люди тратят свои силы, время и деньги с неосознанным пониманием того, что и им могут помочь в последующем. Не самое плохое вложение ресурсов, если задуматься. По крайней мере, всё честно.

Доброта нравится девушкам

Один из основателей синтетической теории эволюции, Феодосий Добржанский назвал своё эссе «Ничто в биологии не имеет смысла кроме как в свете эволюции». Альтруизм также обретает смысл с точки зрения учения Дарвина. Во-первых, альтруистическое поведение – это хорошая реклама в борьбе самца за внимание противоположного пола. Если он позволяет себе тратить ресурсы на других, значит, у него их много. Такой успех самца можно объяснить высоким качеством его генов, а значит, и его репродуктивным успехом. К тому же самец-альтруист будет более расположен к заботе о самке и их потомстве. Несколько примитивное объяснение, но верно передаёт суть. Во-вторых, альтруизм очень тесно связан со степенью родства того, кто помогает, и того, кто является адресатом помощи. Биологи неоднократно показывали, что живые существа более охотно помогают своим родственникам, тем, у кого с ними больше общих генов. Последняя «биологическая» ремарка перед погружением в мир психологии: как Вы, наверное, уже поняли, альтруистическое поведение свойственно не только людям как виду, но и другим животным. Особенно хорошо изучено просоциальное (идущее на пользу обществу) поведение у обезьян и общественных насекомых, таких как муравьи или пчёлы.

А почему я?

11 мифов в психологии, в которые все до сих пор почему-то верят

1. Аудиалы и визуалы

Долгое время мы высчитывали, какой тип восприятия у нас доминирует и как лучше всего учиться — слушать, наблюдать или старательно переписывать и ощупывать. Конечно, человек имеет склонность к определенному типу восприятия, однако современные исследования показывают, что на самом деле на обучаемость это не влияет: все зависит от когнитивных способностей и желания обучающегося.

22. От улыбки станет день светлей?

Долгое время улыбка рассматривалась как отличный психологический прием. Считалось, что если постоянно улыбаться, то из вымученной эта улыбка станет самой настоящей. Сейчас уже известно: подавление и маскировка негативных эмоций только вредят. На самом деле вынужденная улыбка может положительно повлиять на настроение, только если вы не испытываете сильных отрицательных эмоций.

33. Поза супергероя

1. Селективное восприятие

Селективное (или выборочное) восприятие — это известная склонность людей уделять внимание той информации, которая согласуется с их ожиданиями, и игнорировать остальную информацию. Ошибки селективного восприятия распространены очень широко:

— выборочное восприятие новостных сообщений, когда мы обращаем внимание на те новостные факты, которые укладываются в «картину наших ожиданий», и не обращаем внимания на остальные факты, которые вызывают, к примеру, моральное неприятие;

— наши оценочные суждения и даже экспертные оценки формируются под влиянием различных субъективных факторов.

Вспомните, когда вас в последний раз просили дать устную характеристику какому-либо человеку. Насколько непредвзято и взвешенно вы описывали его личность?

— болельщики на матче будут обращать внимание на малейшие некорректные действия со стороны игроков команды-противника и будут игнорировать даже грубые нарушения правил со стороны игроков своей команды.

— к человеку, который вам заведомо более привлекателен, вы будете менее строги в критике или каких-то своих требованиях. <…>

2. Ошибка выжившего

Как может простая сигарета так много значить для довольно большого количества людей? Ответ на этот вопрос лежит в области химического состава сигарет и мощного психологического эффекта, которым они обладают. Психологические эффекты различаются от одного человека к другому.

Никотин — химический стимулятор

Никотин — это химическое вещество, которое делает курильщиков зависимыми от сигарет, является сильным стимулятором, оказывающим эффект, схожий с эффектом от употребления кокаина и амфетамина. Это увеличивает частоту сердечных сокращений, артериальное давление, частоту дыхания и заставляет курильщика чувствовать себя бодрее.

Ацетальдегид и монооксид углерода — седативные химические вещества

Ацетальдегид — побочный продукт табачного дыма и алкоголя — обладает некоторыми седативными (успокаивающими) свойствами. Монооксид углерода, содержащийся в сигаретах, заставляет курильщиков

Хотите поддержать близких? Что - то им сказать, какие слова поддержки, тогда старайтесь не допускать этих ошибок 

Если любое бездействие отдаляет вас от успеха, а не ведёт к нему, стоит поучиться, как лениться эффективно.

1. Они ищут самый простой и эффективный способ выполнить задачу

Основатель Microsoft Билл Гейтс говорил: «Я всегда буду искать ленивого человека для работы, ведь он найдёт много лёгких путей для решения поставленной задачи». Действительно, такой сотрудник будет искать способ быстрее завершить проект и постарается получить лучший результат с первого раза, чтобы не переделывать.

2. Они умелые оптимизаторы

Ленивый человек не видит смысла в однообразной монотонной работе, поэтому он всегда старается автоматизировать процесс. Благодаря таким изобретателям веник сменился на пылесос, а затем — на робота-пылесоса.

И если вы встречаете очередной лайфхак, не сомневайтесь: его придумал ленивый человек, потому что неленивый сделал бы как положено, а не как проще.

3. Они искусно используют технологии

Как формируется привычка откладывать «на потом»

7 причин прекратить самоутверждаться перед остальными

Причины, по которым вам нет никакой необходимости что-либо доказывать кому-либо, самоутверждаясь перед другими…

Вы достаточно хороши, достаточно сильны, достаточно прекрасны и достаточно умны. Вы не нуждаетесь в других людях, чтобы самоутвердиться.

Иногда мы пытаемся показать миру, что мы безупречны, в надежде, что нас будут любить и принимать все, но мы не можем нравиться всем, и мы не должны пытаться. Наша красота лежит в нашей уязвимости, наших сложных эмоциях и наших подлинных недостатках. Когда мы показывает, кто мы на самом деле, и решаем быть настоящими, вместо того, чтобы быть тем, кем другие хотят, чтобы мы были, мы открываемся для реальных отношений, реального счастья и реального успеха.

Нет никакой необходимости носить маску. Нет никакой необходимости быть тем, кем Вы не являетесь. Вам не нужно что-либо доказывать кому-либо, потому что …

1. Люди, на которых стоит произвести впечатление, просто хотят, чтобы Вы были собой.
   В конечном счёте, лучше не нравиться кому-то таким, какой Вы есть, чем быть любимым кем-то за то, кем Вы не являетесь. Фактически, единственные отношения, которые приносят пользу, — это те, которые делают Вас лучше, не делая при этом из Вас кого-то другого, и не препятствуя тому, чтобы Вы переросли человека, которым Вы были раньше.

Игнорируйте сравнения и ожидания, направленные на Вас. Единственный человек, лучше которого Вы должны пытаться быть, — это человек, которым Вы были вчера. Нравьтесь себе, не другим. Правильные люди для Вас это те, которые будут любить Вас за то, что Вы сделали именно так, как именно Вы хотели, и они будут ценить в Вас все те вещи, которые не нравятся неправильным людям.

Практический результат: не меняйтесь, чтобы понравиться людям; будьте терпеливы, продолжайте быть самим собой, и довольно скоро правильные люди будут любить реального настоящего.

2. Никто в действительности не знает, что лучше всего для Вас.
Не теряйте себя в своих попытках понравиться другим. Идите своим путём уверенно и не ждите, что кто-то ещё примет Ваш путь, особенно если они не знают точно, куда Вы идёте. Вы должны предпринимать шаги, которые являются правильными для Вас. И никто больше не сможет оказаться на Вашем месте.

Позвольте другим принимать Вас таким, какой Вы есть, и не больше. Говорите свою правду, даже если Ваш голос дрожит. Будучи верными себе, Вы дарите миру нечто захватывающее, чего не было там прежде. Вы бесподобны, когда Ваша страсть и сила сияют, поскольку Вы следуете своим собственным путём, и Вы не отвлечены мнениями других. Вы влиятельны, когда Вы позволяете своим ошибкам учить Вас, и Ваша уверенность построена на личном опыте, когда Вы знаете, что можете упасть, встать и двигаться дальше, не спрашивая ни у кого разрешения.

3. Вы — единственный человек, который может изменить Вашу жизнь.

9 истин, о которых нужно постоянно себе напоминать.

Многие люди боятся публичных выступлений или просто встреч с новыми людьми, ощущая при этом учащённое сердцебиение, дрожь во всём теле.

Исследования говорят о том, что стеснительность — это вовсе не врождённое качество.
…
Есть способы его побороть.

1. Подумайте чего и почему вы стесняетесь.
Постарайтесь понять свою застенчивость, и как она проявляется в вашей жизни. Понаблюдайте, какие факторы вызывают это чувство. Зная причины стеснительности, будет намного легче от неё избавиться.

2. Правильно воспринимайте себя и ситуацию.
Используйте своё подсознание. Всё начинается в голове, а потом становится реальностью. Не думайте, что весь мир смотрит именно на вас. Все слишком заняты, чтобы уделять много внимания вашим действиям, признайте это.

3. Знайте, в чём-то вы лучше остальных.
Ищите в себе сильные стороны. Наверняка есть вещи, которые вы делаете лучше остальных. Полюбите себя за свои достоинства, а не переживайте из-за неудач. Идеальных людей нет!

4. Проведите работу над ошибками.
Составьте список ситуаций, которые заставляли или заставляют вас чувствовать себя неловко. Начните работу над ошибками по этому списку. От простых - к самым сложным. Но помните, всего и сразу достичь нельзя, поэтому не хватайтесь за все одновременно. Постепенно, каждый день по чуть-чуть работайте над собой. Даже самая малая победа придаст уверенности и желания двигаться дальше.

5. Не сравнивайте себя с другими.
Никогда не сравнивайте себя с другими. Все пытаются скрыть свои плохие качества, а напоказ выставить достижения. Вы совсем другой, уникальный человек! Пускай вас воспринимают таким, какой вы есть!

6. Заведите новые знакомства.
Ищите новых друзей. Пойдите на курсы, туда ходит очень много интересных людей. Это позволит вам посмотреть на мир другими глазами, узнать что-то новое, поднять свою самооценку.

7. Гордитесь собой.
Заведите блокнот, в котором будете записывать все свои достижения. Перечитывайте вновь и вновь о своих победах. Начинайте гордиться собой. 

Первая тайна: 
1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера. 

Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву. 

А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам. 

Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина: 
На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое. 

Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним. 

И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать. 

Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать. 

Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание. 

Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование. 

Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения. 

Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной. 

Вторая тайна: 
2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера. 

Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его. 

То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет. 

Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность. 

Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова. 
Но оттуда ни звука, никакого шевеления. 
А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать! 

Что же делать? 
А) Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии. 

Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится. 

В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце. 
С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же. 

Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне: 

Третья тайна: 
3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.

Хочу поговорить о здоровье, наших болезнях, как и на что влияют психологические факторы. Почитайте, это интересно

1. Привычка делать поспешные выводы. Очень часто нам кажется, что мы уже наперед знаем, что и как произойдет, и начинаем действовать согласно своим ошибочным представлениям о будущем. На самом деле, жизнь любит подкидывать такие сюрпризы, о которых даже сложно предположить, поэтому не стоит полагаться на ваши поспешные выводы. Ошибочно также думать, что мы знаем причины поступков людей и их последующие действия. Это абсолютно неверно, и очень часто приводит к возникновению конфликтов и недоразумений в отношениях.

2. Привычка драматизировать события. Не стоит преувеличивать мелкие неудачи, расстраиваться из-за мелочей. При таком поведении у нас возникает тревога, которая не дает быть удачливым в жизни.

3. Привычка создавать стереотипы и ярлыки. Когда мы пытаемся один раз и навсегда определить сущность вещей, мы можем очень сильно заблуждаться. На самом деле, в мире все гораздо интереснее, чем может показаться на первый взгляд, поэтому не стоит пытаться загнать все в определенные рамки.

4. Привычка делить все на "черное и белое". На самом деле

Успешный человек и  неуспешный, в чем разница, какие между ними отличия? Давайте вместе, попытаемся в этом разобраться и понять это!

Готовитесь к совместной жизни со своей второй половинкой? Многих будущих проблем, ссор, упреков можно избежать, если обсудить некоторые аспекты. Хотя бы в стиле игры в мечту. Психологи выделяют семь уровней совместимости, на которых нужно искать компромисс. 

Первый уровень – психологическая совместимость. 

Это вовсе не означает, что молчаливые подходят молчаливым, а болтливые – болтунам. Главное, чтобы индивидуальные особенности партнеров не раздражали друг друга. Существуют женщины, которые вполне терпимо относятся к ежедневной рюмке, которую муж пропускает за ужином, другие же, на дух алкоголя не переносят. Одни мужья терпеливо относятся к легкому беспорядку в квартире, другим необходимо, чтобы все блестело. Умейте принимать партнера со всеми его психологическими плюсами и минусами – ваши отношения будут счастливыми. Психологи и сексологи пришли к выводу, что счастье в любых отношениях начинается именно с психологической совместимости. Ее нарушение приводит к нарастанию раздражительности. 

Второй уровень – духовная совместимость. 

У каждого человека есть своя модель семьи. Даже если влюбленные женятся, а модель семейных отношений у них разная, то совместную жизнь сложно будет назвать счастливой. Так, например, если мужчина мечтает об уединенных вечерах у телевизора, а женщина об ежедневных развлечениях, то, как бы они не старались пойти навстречу друг другу, рано или поздно взаимная раздраженность начнет разъедать брак, подобно ржавчине. 

Третий уровень – семейно-ролевой.